如何讀懂孩子“尋求過度關注”的信念

透過孩子的行為，去辨別行為背后的信念，不是一件容易的事情，需要父母去了解孩子的特點，了解整件事情的背景，這是一項巨大的工程。

心理學家德雷克斯在分析了上千個案例之后，得出這樣一個結論:孩子行為的表現方式雖然每次都不一樣，但背后的想法只有4種一一尋求過度關注、挑戰權力、報復和自暴自棄。

孩子們無時無刻不在觀察自己與他人的關系，以及他人如何看待自己，并做出行為的決定。然而，雖然他們的觀察很敏銳，判斷卻不一定準確。當他（她）喪失信心，感受不到歸屬感與價值感的時候，他（她）會用不恰當的行為目的，來恢復信心與勇氣，找到被愛的感受與價值感。之所以說它們是不恰當的，是因為孩子的這些目的是建立在感覺不到愛的基礎上的，而事實上，幾乎沒有一個大人會認為自己不愛孩子

第一個不當行為目的:尋求過度關注

當孩子錯誤地認為只有受人關注或有特殊優待時才是被愛的，才能感受到自己的價值，只有讓別人為他忙得團團轉時，才能顯示他的重要性，他的行為目的就是為了尋求過度關注。

不知道你是否有過這樣的經歷:下班回家后，你正在廚房忙碌，3歲的孩子站在門口，不斷地叫:“媽媽，你過來!”你一邊炒菜，一邊問“什么事啊，寶貝?我能聽到，你說吧!”可是孩子并不說有什么事，繼續叫:“媽媽，你過來!”于是，你放下手頭的事，走到孩子身邊，孩子說:“媽媽，陪我出去玩!”你抱了抱孩子，給他一副拼圖，跟他說:“你先拼拼圖，媽媽馬上就好?！笨墒?，你剛進廚房不到兩分鐘，孩子又開始喊了:“媽媽，你好了沒有? 快一點兒?！弊詈?，你只好中斷做飯，帶著孩子出去玩。

在這個情景中，孩子很明顯是為了尋求媽媽更多的關注，所以他一開始并不是走近媽媽，而是叫媽媽過來。當媽媽放下手里的工作時，他就覺得自己勝利了。尋求過度關注的孩子并不快樂，他認為自己得不到關注的時候就沒有價值感，沒有家庭地位，他需要不斷地確定自己是否重要。所以，當你注意到他時，他就停下來不再“煩你”，但很快他的潛意識里又會產生同樣的疑問:媽媽到底愛不愛我? 在媽媽心中，我到底有多重要?于是他故技重演，形成惡性循環。

孩子的行為會帶給媽媽一些不好的感覺。媽媽可能會覺得很煩躁，也很著急，因為她需要給全家人準備晚飯，而孩子卻一次又一次地打斷她;她也可能會感到愧疚，覺得自己總是沒時間好好陪伴孩子。雖然這些感覺會讓媽媽不好受，但是換個角度思考，孩子的這些行為可以作為辨別孩子行為目的的第一條線索:如果孩子的行為讓你覺得心煩、惱怒、著急或內疚，那么孩子的行為目的很可能就是尋求過度關注。

接下來，媽媽可以通過第二條線索再次確認，就是當媽媽要求孩子停止其行為時，孩子的反應是怎樣的。一般來說，他會暫停片刻，但很快又回到老樣子，或者換一種方式繼續打擾媽媽。

通過這兩條線索，媽媽就可以確認:孩子的行為目的是為了尋求關注。當孩子尋求關注時，他真正想說的就是:“關注我，讓我幫助你并參與到你的工作中，讓我覺得自己有用?！?/span>

因此，對于孩子尋求關注的行為，家長不能像訓練小狗叼球一樣，你丟一個球、把孩子支開一會兒，然后他很快跑回來，你又丟一個球把他支開。這樣他是感覺不到關注的，而是覺得你在敷衍他，因此他會以更加夸張的方式來引起你的注意。

當然，這并不是說父母要放棄自己的需求，對孩子有求必應。如果這樣做，你會發現，孩子沒完沒了地纏著你，而你總是著急要做的事，最后你很可能情緒爆發。

正確的做法是讓孩子參與你做的事，幫助你，讓他覺得自己有用。如果你正在廚房忙碌，可以拿一些菜，讓孩子幫你擇菜;可以讓他站在凳子上，和你一起洗碗;也可以讓他幫你去陽臺上的盆栽里摘一些小蔥·.....只要你愿意，總會找到適合孩子的事情。

這樣，孩子會真正感受到媽媽的關注，并且發揮了自己的作用。當他的歸屬感與價值感得到滿足時，他的心里就有了很好的安全感，不會再沒完沒了地纏著你陪他玩耍。（續）