如何看待孩子的不當行為

幾乎每個小孩都經歷過叛逆期，在此期間，他們不聽話，喜歡跟大人對著干,讓家長很頭疼。因此，一說到孩子的叛逆行為，很多家長都會將它與不當行為等同起來，會在第一時間去糾正它?？墒?，不管采用什么方式，孩子的叛逆行為并沒有減少，有時反而會變本加厲。為什么會這樣呢?

事實上，孩子的叛逆行為并不都是不當行為。仔細觀察后我們會發現。孩子出現的所謂不當行為，很多時候只是因為認知偏差，或是符合他這個年齡階段的不成熟的行為，或是因為失望、情緒失控而產生的行為。

我們常常見到這樣的場景:一個剛學會走路的孩子，拍著手，興奮地朝著某個方向走去，卻被大人一把抱回來，孩子不知道發生了什么，掙脫大人的手繼續走，又再次被抱回來.....最后，大人終于失去耐心，對著孩子的屁股狠狠打了幾下，孩子傷心地大哭起來。對于家長來說，孩子這樣的行為就是不當行為。家長覺得孩子應該在自己的保護范圍內，而不是到處亂走。于是，他們不斷地阻止孩子，直到最后失去耐心，“啪啪”打幾下孩子，既是發泄憤怒，也是希望孩子從中得到教訓。

孩子挨打后，覺得又生氣、委屈又困惑，他不知道自己錯在哪里。因為對于剛學會走路的孩子而言，走路對他來說是一件非常新鮮與自豪的事情，于是好奇地走向這個全新的世界，享受走路帶來的成就感。當家長一次又一次地把他抱回原地后，他意識到大人似乎不喜歡他這樣，但是他實在是太享受自由走動的過程了。他沒法清楚地告訴大人:“我只是覺得走路好玩，我想到處走走?！彼茏龅?，就是用大人看起來更加叛逆的行為來表達他的情緒與需求，他或許會用力推開大人的手，大聲哭叫，甚至就地打滾。大人看到這樣的場景，就更加斷定:這個孩子太叛逆、太不聽話了，我得繼續教訓他。由此陷人惡性循環。

每每看到這樣的場景，我都覺得特別心碎，孩子那么小，那么需要理解和幫助，需要大人拉著他的手一起去探索世界，卻被無情地制止、打斷，并受到懲罰。對于孩子來說，這是一種打擊和傷害，而這樣的傷害，卻來自最愛的父母對自己的不了解。

作為家長，我們需要多了解孩子每個年齡段的特點和發展規律，知道孩子的某些不當行為只是他們這個年齡有的行為，并不是故意要跟你對著干。當剛學會走路的孩子四處亂走時，請耐著自己的性子，在可以保護的范圍內給予孩子最大的自由，讓他勇敢地去探索，或者輕輕地拉著孩子的手，順著他手指的方向，跟著他走。必要的時候，你還可以當一個解說員，告訴他所到之處遇見的小花小草、小動物、人……相比不了解而強行阻止孩子，這是一幅多么溫暖的畫面。

一個剛學會寫字的孩子，總是把字寫到格子外，作業本涂得亂七八糟。這時，家長可能會發火:“跟你說過多少次了，字要寫慢點兒、不要太用力，看你！把紙都戳破了!”孩子在一旁覺得很委屈，他用盡全力想把字寫好，可是他的肌肉協調能力還不是很強，把握不好度、精細動作也還不夠好，沒法把字寫進格子里。

這時，孩子的行為并不是不當行為，而只是缺乏技能的行為。所以家長需要做的，不是左問老師，右問朋友: 孩子寫不好字怎么辦?而應該耐下心來，花時間陪孩子慢慢練習寫字的技能。

曾經有一個家長向我咨詢，說他的孩子一到吃飯時間就開始哼哼唧唧，找各種理由不吃飯。家長為此絞盡腦汁，想盡了各種法。大家都建議“狠心讓他餓肚子”，家長也嘗試過，可還是沒有用。這個孩子在其他時間都表現得很獨立，一個人可以玩很久。唯獨到了吃飯時間，就像換了個人似的，十分不配合。后來我了解到，孩子的父母平常非常忙，很少關注他，只有在吃飯時間，一家三口才坐到一起，父母會關心他吃得好不好，有沒有吃飽。

其實，孩子的心里有一個信念:如果我不好好吃飯，他們就會花更多的時間在我身上，因此就算餓肚子，我也不要好好吃飯。孩子也意識不到自己做出了這個決定，但是這卻成了他行為的目的。

我給予這位家長的建議是，在吃飯之外的其他時間，多用心陪伴子。當孩子發現，自己不用小伎倆也能獲得爸爸媽媽的關注時，就不會通過不吃飯的方式來獲得愛和關注了。

后來，家長向我反饋，他們跟孩子約定好每天都有專門陪他玩的時間，孩子明顯開心了很多，吃飯的事情自然也得到了解決?？梢?，找到問題的原因是解決問題的前提，只有這樣，家長的管教才不會偏離方向。

孩子的行為就像一座冰山，我們所能看到的只是行為的表面，只是浮在海面上的冰山一角。而孩子行為背后是什么樣的感覺，有著怎樣的信念，他們追尋的是怎樣的歸屬感和價值感，卻是隱藏在海面下更大的部分，是我們所看不到的。

我們對自己以及孩子的行為了解得越多，與孩子溝通的方式就會越有效。家長應該明白，如果真的存在問題，了解原因，才能真正地對癥下藥。

正面管教工具——給予關注

關注孩子，意味著不僅要-關心，還要專注、注視。大部分家長能夠做到無微不至地關心孩子，對他噓寒問暖，照顧衣食住行，卻很難做到去專注地了解與陪伴孩子。

專注，要求父母放下正在做的事，把注意力集中在孩子身上。此時，他比你所做的任何事情都重要?？墒?，很多父母要么很少有時間陪孩子，要么當孩子過來找他們時，他們一邊忙手里的事情，一邊敷衍孩子。對于父母的反應，孩子要么興致陡然降低，要么以更大的“動靜”來吸引父母的關注。久而久之，孩子對父母的信任與依賴會越來越小，他們慢慢地不再去找父母，有什么話也不跟父母說。而當父母突然反應過來，想去挽救的時候，孩子已然長大了。真正的關注，是指那一刻你的心跟孩子在一起，你不僅用眼神跟他交流，還能站在他的角度傾聽他的心聲，看見他的需求

有的家庭會安排和孩子的特殊時光，在那個時間里給予孩子全身心的陪伴，讓孩子感覺到被愛與重視，這就是很好的關注。這樣，孩子就不再需要通過不當行為來尋求關注了。比如本文案例中不愛吃飯的孩子，他寧肯不吃飯，也想讓父母多關注他。父母只有滿足了孩子尋求關注的需求，才能解決不吃飯的問題。因為當孩子感受不到歸屬感和價值感，感受不到愛時，任何方法都起不到作用。

有一句話說得好，時刻問一問自己:“當孩子走進房間時，你的眼睛亮了起來嗎?”說到這里，我想到了我自己的孩子們每次從外面回來時，，我一聽到門鈴聲就會跳起來跑到門口，張開雙臂迎接他們，而他們則會跑過來跳到我身上。我希望等孩子個子長得比我還高時，我們還可以如此興奮地擁抱彼此。

給予孩子關注，讓孩子感到他的重要。這對于培養孩子的歸屬感與價值感，是無比重要的事。（續）